无论夫妻还是恋人,能相伴一生的爱情,都有这个特点
歌德曾经说过:
因此,能相伴一生的爱情,往往都具有一个特点——融合。
这就是为什么很多人会说,幸福的夫妻过了一辈子,两个人会越来越像的原因吧。
美国“婚姻教皇”戈特曼,只需要观察任意一对夫妻5分钟,看他们的日常交流、生活点滴,就能判断他们将来会不会离婚。
而这,看似玄幻的预测,准确率竟然高达91%。
爱情好不好,并不是出了问题才知道,两个人对待爱情/婚姻的态度,早就在一言一行中表现出来了。
聪明的女人不会命令男人,你必须做什么;而是会影响他,我先做好了,你要怎么做?
小柔的男友对她不错,可就是粗心不懂浪漫,小柔跟他约法三章:遇到节日、生日、纪念日,必须送礼物。
男友照做了,但小柔还是不满意,她感觉这礼物是她硬要来的,不是男友的真心……
在《父母爱情》中,安杰的做法则完全不同。
农村娃江德福结婚后,对安杰要求的“三洗”颇为抗拒,当他奋起反抗时,安杰并没有强令他必须怎么样,而是我不管了,你爱洗不洗。
说不管,但安杰没有停止影响他,而是每天自己做好卫生的基础上,给江德福换了床旧被子,表达了自己不认可的态度,又让他说不出什么。
过了好几天,又打球又运动的江德福,先受不了自己的“男人味”了。
臊眉耷眼地开始自动自发洗漱,就这样坚持了一辈子。
片尾,我们发现江德福不穿睡衣不行、不洗漱不行、自助餐吃得也挺像模像样,而这一切,都是三十年前,安杰的样子。
他们在半辈子的婚姻中,越来越向对方靠近,活得越来越像。
这就是好的婚姻中的融合,即:双方都是自动自愿、潜移默化中,越来越靠近彼此,越来越像。
国际知名婚姻问题专家,美国婚姻与家庭生态学博士,爱默生·艾格里奇,说:
可是,没人喜欢被人强迫着改变,他们总要反抗、辩驳,于是争吵就爆发了。
注意:其实融合也是两个人在悄然改变,但它是双方自愿自发的,甚至是无意识地改变,不是被人强迫的,因此,这是融合跟改变的最大区别。
《三十而已》里完美妻子顾佳,为了家庭不断筹谋,而越来越沉默的丈夫说得更多的话是:
丈夫的角色越来越弱化,带来的结果就是,这个家庭结构的缺失偏斜。
妻子过于强悍,跟丧偶式婚姻一样,都是关系出现了问题,需要重新调整。
心理学家的扎采宾说:
因此,好的爱情状态是:肯定、接纳、包容,即:融合;而坏的爱情状态是:否定、批判、指责,即:改变。
在爱情中,与其改变TA,不如先接纳TA,进而影响TA,最终达到融合的状态。
我是青橙,
有温度的心理师,治愈系生活记录者。
陪你一起聊聊天、品品书,阅尽千帆重归田园!